a ne pas lire si vous avez des tabouslol lol lol lol lol

près une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
_________________

énorme , excellent !!!

MDR !

LLOOLL

Ptdr!! ^^

je le savais depsui ta première blague jai toujours dit ke t'était la reine a sa un gro GG a triniti

vu que ça vous plait!!!!!!!!!!!!suivante
Nouveauté Microsoft
>
> Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> Sans se démonter, elle lui dit :
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
>
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft". Tu es toujours parti, en réunion, ou
en voyage.... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu
voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
> baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
> - Saleté de robot !
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

Ptdr!!^^ trop fort!!

MDR

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit � environ
20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre coté d'un viaduc, un
policier l'attend, radar en main,
Le policier lui fait signe de
s'arr�ter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? �étireuse de rectum et ça fait quoi ça
?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un
deuxième, ensuite
Un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main
pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement
et fais des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là , Très
Très lentement, j'étire et
j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?

La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre
coté du viaduc!'

Ptdr!! trop puissant tes vannes!!

LLOOOLL

n petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."


C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

la blague sur les corses est la mieux de toutes je pense

triniti je te savais pas avec un aspect ossi agréable pour les blage tordu lol jador

Histoire de blonde

une jeune femme blonde enceinte est en train d accoucher
l enfant sort quand soudain le second arrive une fois sortie la jeune femme se
mes a pleure l infirmière lui dit madame pourquoi pleurez vous se sont de
ravisant petit bébé
la jeune femme lui répond je ne c'est pas qui est le père du 2eme
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Un homme est très excite car il s'en va à la chasse à l'ours. Il
aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule
et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le
regarde et lui dit :

- Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après
deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt,
traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un
énorme grizzly lui dit :

- Je pense que tu as fait une erreur.

Il
lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils font ensemble
une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...

Après
3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans
le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire. Il est satisfait de sa
vengeance quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois
c'est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein?Very Happy

Mdr!!^^

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple, il rendit :
> > - Les Suisses précis et pacifistes ;
> > - Les Anglais flegmatiques et ironiques ;
> > - Les Japonais travailleurs et réalistes ;
> > - Les Italiens joyeux et humanistes ;
> > - Quant aux Français, il dit : "les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes"
> > Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu : Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres?
> > En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :
> > - si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
> > - s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
> > - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste !

ki connais la blague du poulet t'attind c du ch'ti

nan connais pas !

et le cella la :

c'est un mec qui fait du stop sur le bord de la route ; puis une grosse mercedes decapotable s'arrette , le type lui dit vous etes socialiste ou de droite ?
L'autostoppeur réfléchit , puis répond : socialiste !

A peine finit de répondre , l'automobiliste démarre dans un vrombissement étourdissant...

Une magnifique BM coupé sport s'arrette a son tour , et la , meme question ; l'austoppeur se calcule puis dit : je suis socialiste !

meme résultat , le type file a toute allure !!!

arrive alors une superbe porsche cab avec une magnifique blonde a son volant ...

meme question , et la l'autostoppeur lui répond : merde alors , je vais pas rester sur le bord de la route , et donc oui , je suis de droite , et a fond pour Sarkozy !!!

la pulpeuse jeune fille l'invite donc a monter.

puis a chaque passage de vitesse , coup d'accélérateur , frein , etc , sa mini jupe monte , monte , au point que l'autostoppeur appercoit sa petite culotte !!

La , il se dit , c dingue ca , ca fait 2minutes que je suis pour Sarkozy , et j'ai deja envie de baiser quelqu'un !!!

bah tu mes poulet dans le four et t'attind
blague de dany boon lol

> Serge a très très mal à la tête.
>
> Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages
> vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête.
> Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux
> conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt
> pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve
> éveillé par son mal à la tête...
> Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins
> sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un
> spécialiste.
> L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict
> :
> " - Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
> La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La
> mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
> En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les
> lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de
> la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
> cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
> - .. Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
> - Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules , ou vous
> laisser vivre avec votre mal.
> Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a
> vraiment trop mal à la tête :
> - On coupe, Docteur !"
> Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,
> quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
> ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
> claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
> Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
> décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
> l'échoppe.
> - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
> mesure !
> - Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
> pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.
> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et
> constate qu'il lui va comme un gant.
> - Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma
> taille aussi précisément ?
> - Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..
> Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
> marque.
> - Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en
> taille 42...
> Serge corrige le tailleur :
> - Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
> uniquement du 40.
> Le tailleur insiste :
> - Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du
> 42
> Serge insiste encore :
> - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au
> moins 10 ans !
> Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
>
>
> - C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous
> portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos
> et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant
> le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du
> cerveau, et vous aurez des maux de tête ! »