BLAGUES A PAR

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C'est le canard qui gagne...

danse

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

excellent!! lol!

pas mal ...

franchement elle font délire les blagues j'adore celle avec le squelette

Admin Nombre de messages : 5089 Age : 49 Date d'inscription : 01/05/2007

Scrat elu comique de l'alliance !!!

@ Ena , bien ta signature !

vive Scrat! superbe signature Ena! Very Happy

Oui , vive scrat xD
merci ^^

MERCI

MERCI

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse ! albino

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
cat

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs ! scratch

Que fait une limace sur le dos d'une tortue ??
YEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! clown

Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ?
Parce qu'il a peur de la souris elephant

Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
- C'est un poulet fermier!!! Rolling Eyes

C'est en Angleterre, 2 vaches qui broutent dans un champs. L'une dit à l'autre :
- dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?
L'autre répond :
- Moi je m'en fou, je suis un canard !! cyclops

j'aime bien celle de l'éléphant

Admin Nombre de messages : 5089 Age : 49 Date d'inscription : 01/05/2007

J'sais pas pourquoi , je crois qu'on va pas s'ennuyer !!!

lol!

avec Scrat, c'est sur!

Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière! Idea

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face. jocolor

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
Suspect

Admin Nombre de messages : 5089 Age : 49 Date d'inscription : 01/05/2007

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un!"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et
demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que
je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et
ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles
pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

wé elle es bien lol!

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu ! affraid

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas... tongue

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route! danse

alors c'est un français, un belge et un anglais qui sont ds la foret amazonienne et ils se font capturer par une tribu et le chef leurs dit pour etre libéré vous devez revenir ici avec 100 fruits. ils y vont et le français revient avec 100 groseilles donc le chef lui dit maintenant tu dois te les mettre ds le cul sans dire un mot ni un bruit donc 1, 2, 3 et puis 100 et alors l'anglais revient avec 100 raisins donc meme tarif donc il en enchaine 1, 2, 3 et puis au bout de 99 il explose de rire et là le francais lui dit mais pk ta rigolé tu y étais presque!! et il répond parce ke j'ai vu arriver le belge avec 100 noix de coco!!

Admin Nombre de messages : 5089 Age : 49 Date d'inscription : 01/05/2007

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un

passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

C'est là où je voulais en venir...

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame. clown

Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé ?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche ! Very Happy

La maîtresse demande à Toto
- Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
- Quand le chien du voisin est attaché, madame ! cat

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles ! bounce

excellentes celles ci aussi lol!

quel est le comble pour un notaire ? c d'avoir des dette ! ! !^^ haha pas marrant one piece tes une vrai quiches Basketball

oui, une très grosse quiche lol!

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